Stavek “Dobra je, da zmore” pogosto slišimo v kontekstu, ko se občuduje nekoga, ki prenaša težko situacijo ali odnos, v katerem bi si mnogi drugi težko predstavljali biti. Na primer:

• Imata tri otroke, ona pa je večino časa sama, ker je partner veliko odsoten. – Dobra je, da zmore.
• Partner kriči na njo, ona pa skrbi za njega kljub temu, da veliko pije. – Dobra je, da zdrži.
• Hodi v službo, ima dva otroka in skrbi za bolno mamo in še dobro zgleda. – Kako ji uspe?

Zanimivo je, da ta isti stavek v eni sapi predstavlja, nekaj kar si zase ne bi želeli, a po drugi strani krepimo in hvalimo drugega, ki se izčrpava na nezdrav način. (Še vedno) se v družbi slavi izčrpavanje in razdajanje. Ženska, ki se razdaja je dobra mati, žena in ženska. Vzdrževati, skrbeti, preživeti, kljubovati. A redko se vprašamo: Je to res figura ženske, ki si jo želimo, da jo naši otroci opazujejo? Ženska, ki “zmore” – se zaradi utrujenosti, nespoštovanja, pomanjkanja podpore –  pogosto znajde v začaranem krogu. Patriarhalnost jo še pogosto povzdiguje kot junakinjo, ker je vsestranska in požrtvovalna. A za kakšno ceno?  Občudovanje ženske, ki “zmore”, lahko pogosto pozablja na njen čustveni, telesni in duševni napor, kar je lahko nevarno za njeno dobrobit in zdravje. In ustvarja v družbi nerealna in nezdrava pričakovanja drugih žensk. Ta začarani krog izčrpanosti in pomanjkanja podpore je nekaj, kar bi morali kot družba ozavestiti.

Nerealna pričakovanja

Občudovanje ženske, ki “zmore”, brez upoštevanja njenih notranjih in zunanjih mej, lahko resnično ustvarja nerealna in nezdrava pričakovanja, tako za druge ženske kot za celotno družbo. Če se nenehno pričakuje, da ženske bodo “zmožne” obvladovati vse – družinske, službene in druge naloge – brez pomoči, razumevanja ali podpore, to ustvarja nerealno sliko, ki postavlja neznosne pritiske na posameznice. To tudi vodi v ustvarjanje primerov, kjer so ženske, ki ne “zmorejo” vsega, obravnavane kot manj sposobne ali neuspešne. Takšna pričakovanja lahko povzročijo občutke krivde, stresa in izolacije. Pomembno je, da kot družba sprejmemo in razumemo, da je iskanje podpore in postavljanje meja enako pomembno kot skrb za druge.

Partner: “Saj ji rečem naj gre na zrak, da bom jaz poskrbel za otroke, pa noče iti.”

Moški mi na svetovanjih pogosto rečejo: “Saj ji rečem naj gre na sprehod, ampak noče.” Tudi, ko okolica ponudi podporo ali pove, da ji ni treba vsega nositi sama, je ta notranji glas preteklih generacij izžetih žensk, ki so se razdajale še vedno glasnejši. To je glas, ki pravi:

• “Če bom prosila za pomoč, bom manjvredna.”
• “Če ne bom vsega naredila, bo otrok mislil, da ga ne maram ali da ga zapostavljam.”
• “Kaj bodo rekli njegovi kolegi, če prosim partnerja, da ostane doma, ker ne zmorem sama?”
• “Boljše je, da naredim sama, drugače je vse na pol narejeno.”
• “Nočem mu težiti, tako kot pravi, da druge ženske težijo kolegom.”

Ta notranji kritik, ki ga pogosto zasledimo pri ženskah, je pravzaprav plod dolgoletnih zgodovinskih in družbenih okoliščin, kjer so bile ženske pogosto prisiljene biti “pridne” in se žrtvovati, da so preživele v družbah, ki so od njih pričakovale razdajanje in prilagodljivost. V preteklosti so bile pohvale in sprejemanje odvisni od tega, kako dobro so ženske obvladovale vse naloge – od skrbi za družino do ohranjanja socialne podobe. Tovrstno vedenje je postalo globoko zakoreninjeno, saj je predstavljalo edini način, da so ženske lahko preživele in si zagotovile določeno priznanje ali status. Čeprav se dandanes to spreminja, lupine in ruševine preteklih prepričanj ostajajo in jih moramo ozavestiti.

Tvoj otrok te opazuje

Otroka učiš, kaj pomeni biti ženska. Otroka učiš, kako je biti ženska s tem, kako ravnaš s sabo v različnih trenutkih svojega življenja. Ko si utrujena, mu pokažeš, da si dovolj pomembna, da si vzameš čas za počitek. Ko si bolna, ga učiš, da je v redu priznati, da potrebuješ pomoč in da ni treba biti vedno močna. Učiš ga, kako postavljati meje – tako, da ščitiš svojo energijo in zdravje, hkrati pa skrbiš tudi za druge, ko je to potrebno. Ko otroci opazujejo, da njihova mama ni ujeta v iskanju popolnosti in sprejema življenje z vsemi njegovimi izzivi, jih uči, da je sprejemanje lastnih napak, pomanjkljivosti in človeške narave povsem sprejemljivo. S tem se lahko otroci naučijo, da ni potrebno biti “popoln”, da bi bil ljubljen, spoštovan in uspešen. Sprejemanje svoje človeškosti, z vsemi njenimi vzponi in padci, prinaša notranjo svobodo, ki se lahko prenese na naslednje generacije.

Naslednjič

Zato naslednjič preden bomo rekli: “Dobra si, da zmoreš”, dobro premislimo, kaj želimo osebi sporočiti. Mogoče bo bolje, da ji rečemo: “Meni bi bilo zelo težko, če bi se znašla na tvojem mestu”, “Okej je, da kdaj tudi ne zmoreš, ker ti res ni lahko.”, “Ti lahko kako pomagam?”.